solo soy basura...

solo soy una maldita basura... nisikiera mi familia me kiere como soy... todo iba demaciado bien para ser cierto... ya me canse de todo... kisiera desaparecer y dejar de sufrir... kisiera poder acabar con todo lo ke me rodea con todo lo ke me hace daño... pero ke caso tendria eso solo les daria gusto a todas esas personas ke me hacen sufrir... ya habia empezado a bajar de peso pero ellos no se dan cuenta para ellos cada dia estoy mas gorda soy solo una maldita cerda... pero claro solo ven el hecho de ke "ella" si a bajado de peso solo kieren ver ke ella a base de sua malditas pastillas a logrado bajar toda esa maldita grasa... yo no keria hacerle tanto daño a mi organismo suficiente tiene ya con provocarme el vomito a todas horas... pero en fin si ellos kieren eso tambien lo tendran ya me canse de ser siempre la burla de mis padres... y para acabarla de chingar mi madre kree ke es muy gracioso el hecho de llamarme "gordita country"... ella cree ke es muy gracioso pero lo ke ella no sabe es ke ya me canse de todo eso ke solo kiero morir kiero desaparecer kisiera alejarme de ellos para dejar esas burlas atras... lo ke ellos no saben es ke ese tipo de comentarios no me molestan cuando vienen de personas ajenas a mi propia familia pero no tienen ni idea del daño ke me provocan cuando vienen de ellos, apesar de habercelo dicho a mi madre ella no lo toma acuenta y se hace la indignada y mi padre solo me recalca ke si porke me enojo si es la verdad ke soy una gorda... y es cierto pero solo me hacen daño... en fin si lo ke kieren es tener a alguiena kien molestar porke esta gorda pues ke lo sigan haciendo mientras les dure ese gusto... porke apartir de este momento no descansare hasta bajar de peso lo bueno es ke ya les adverti ke no importa el metodo ke utilice y mi madre solo contesto "ke vas a vomitar" y solo obtuvo por respuesta un simple "no seria la primera vez ke lo hago" pero claro no le tomaron importancia creen ke solo me estaba burlando... no tienen ni idea de lo ke provocaron con todas estas burlas...

Deseo... desaparecer un momento... deseo... acabar con mil sentimientos...
No sabes... no tienes idea de lo fuerte que puede ser un solo sentimiento... solo uno llenando tu cuerpo, controlando tus acciones, confundiendo tus deseos...Imagínate en medio del mar, sin saber nadar... comienza a llover y en segundos sientes el viento que congela tu cuerpo, nada es estable, todo depende de uno y mil movimientos, pero no tuyos, movimientos del mar, de las olas. Sientes frío, y la tormenta se desata, llueve, truena... las gotas te mojan, congelan tus ropas, tu corazón late rápido, late lento, tus dientes apretados no son suficientes para quitar la sensación de que tu cuerpo se congela poco a poco... te ahogas con tu propio aliento, tan frío como el viento y en cada respiro ese aire frío congela tu corazón, tus pulmones... todos tus sentidos. Los truenos... los truenos hacen eco en tus oídos, tú, que percibes cualquier sonido, por muy leve que sea, oyes mil ejércitos resonando sus tambores justo en tus oídos, dentro de ellos... El sonido destroza tus tímpanos, el dolor es insoportable, tanto ruído hay que no puedes oír ni siquiera tus latidos... no sientes, no oyes...No sabes nadar y caes al mar... las olas te envuelven, te llevan y traen... no puedes hacer nada, no dependes más de ti, no sirven tus manos, no sirven tus fuerzas, solo... esperas... esperas a que la naturaleza decida... el mar, las olas, la tormenta...Eso es un sentimiento, en pocas palabras, con pocas imágenes... no, no sabes lo que puede hacer un solo sentimiento... con esto, ¿podrás imaginarte lo que pueden hacer mil sentimientos?... multiplica todo lo que te apresa y hace sentir indefenso... multiplícalo por diez y llévalo a la eternidad... eso es lo que hace el remolino de sentimientos que nacen en mi pecho... eso... y siempre un poco más de lo que la imaginación permite...Déjame hablar contigo...No sabe, no tiene idea de lo que ha despertado en mi su regreso... ¿Porque no deja dormir a mis sentimientos?...Callo cuando quiero gritar, enorme remolino se forma frente a mi... dentro de mi... lo forman vientos del recuerdo, del deseo, del coraje... de impotencia. ¿Porque no puedo destrozar el tiempo?... ¿Porque no puedo quemar anhelos?... ¿Porque no puedo matar sentimientos?...Enojo, tristeza... impotencia...Solo quiero un poco de tranquilidad... solo deseo un minuto para respirar...No sabes, ¿entenderás?... ¿Entiendes que solo busco dar?...Déjame hablar contigo... sentir... sentir es tan hermoso... darte cuenta que vives y sentir la vida de otros... pero... ¿sentir y no poder demostrarlo?... eso es difícil, pesa en el cuerpo, en el alma... quita fuerza y acaba con las esperanzas... Contradicción...El sentimiento siembra esperanzas tan fácilmente como las mata... ¿que hacer?... ¿que hacer?...Escúchame, solo deseo un poco de tranquilidad... solo deseo un minuto para respirar...¿Pero sabes que es lo que más deseo?... liberar todo esto que llevo dentro...

DE NUEVO AKI...

SI DE NUEVO ME TIENEN AKI... SABEN HABIA ESCRITO UNA LARGA LISTA DE TODO LO KE ME HA SUCEDIDO DESDE LA ULTIMA VEZ KE ESCRIBI EN ESTE BLOG... Y NO SE COMO PERO SIN KERER LO BORRE TODO... EN FIN AL MENOS ME DESAHOGE... SOLO LES DIRE KE TODO ERA DEMACIADO BELLO PARA SER CIERTO... TODO IBA BIEN CON ALGUNOS PROBLEMITAS PERO TODO BIEN DENTRO DE LO KE CABE... CREI HABER ENCONTRADO A ALGUIEN KE ME KERIA PERO ME DI CUENTA DE KE NO ES ASI... TENIA DOS SEMANAS COMIENDO MUY POKO Y NADA DE COCHINADAS... ME ENCANTABA LA IDEA DE PESARME Y VER KE HABIA BAJADO DE PESO AUNKE FUERA SOLO UN KILO Y MI TRISTE REALIDAD ES KE EN VEZ DE ESO ME ENCONTRE CON KE HE SUBIDO ESOS HORRENDOS 7 KILOS KE YA HABIA BAJADO... NESECITO BAJAR DE PESO Y ES URGENTE... ME KEDA SOLO UN AÑO DE UNIVERSIDAD... DENTRO DE UN AÑO SERA MI GRADUACION... BUENO EN REALIDAD AUN NOSE SI TENDRE FIESTA PERO LA SOLA IDEA DE PENSARLO ME DAN GANAS DE LLORAR... NO KIERO LUCIR COMO UNA CERDA... SI ESO SOLO YO PUEDO EVITARLO... PERO ME DA MIEDO EL PENSAR EN ESE DIA... PENSAR EN KE ESTARE SOLA... COMO DE COSTUMBRE... SABEN YA ME DA IGUAL TODO... YA NO ME INTERESA NISIKIERA SABER SI TENGO O NO AMIGAS... ESTAS VACACIONES ME LA HE PASADO SIN NADIE... CREO ESTAS VACACIONES ES LA PRIMERA VEZ KE NO ME DA DEPRESION POR ESTAR SOLA... PERO SI POR VER MI IMAGEN... ODIO VERME AL ESPEJO... NO ME GUSTA LO KE VEO... Y LO PEOR DE TODO ES KE DESPUES DE VERME Y DECIR KE ODIO COMO VEO VIENE MI HERMANA Y LO AFIRMA AUN MAS CON UN " MIJA ESA BLUSA SE TE VE MUY FEA"... "ESTA BIEN GORDA, MIRA LAS BOLAS KE SE TE HACEN... NO TE DA VERWENZA... AY NO MEJOR ME VOY ME DA ASCO VERTE ESA BLUSA"... Y MI UNICA REACCION ES KERER DESAPARECER... EN FIN NESESITO BAJAR 20 KILOS POR EL MOMENTO... COMO LO HARE NO LO SE... PERO TENGO KE DEMOSTRARME KE PUEDO HACERLO...

NECESITO LOGRARLO...

solo me keda una semana de clases y tendre dos semanas totalmente libres... eso en mi caso es muy malo... ya ke mientras mas tiempo paso en casa mas como... asi ke me he propuesto bajar de peso en esas pekenas vacaciones... cuanto??? no lo se... simplemente tengo ke lograr bajar lo mas ke se pueda... no me importa ke metodo voy a emplear... pero tengo ke demostrarle a todos ke puedo lograrlo... y claro demostrarme a mi misma ke puedo bajar de peso cuando yo lo kiero... estoy nerviosa... ya ke vivo en una casa donde no hay una buena combinacion o ekilibrio de alimentos... es decir aki cada kien come lo ke kiere y mientras mas grasoso sea es mucho mejor... ademas tengo miedo... miedo a ke mi hermana se de cuenta del mundo al ke estoy entrando de nuevo... bueno tomando encuenta ke la primera vez ke estube en esto nadie se entero... esta sera como si fuera la primera si es ke me cachan... pero me arriesgare... tendre 15 dias para bajar de peso... y hasta ese dia les dire cuanto peso y cuanto logre bajar... por ahora no me siento muy bien en decirles cual es mi peso... solo dire ke es una cifra de 3 digitos... haci ke hagan sus calculos y el dia 30 de marzo les dire ke tal me fue ok... pero realmente espero ke esa cifra de 3 digitos se combierta en una de 2...

PORKE ME SIENTO ASI DE NUEVO...

PORKE AVECES SE DESEA DESAPARECER SIN RAZON, TERMINAR CON CADA UNO DE NUESTROS SENTIMIENTOS, BUENO SI ES KE AUN EXISTE ALGUNO, PORQUE DESEAR ESTAR EN SOLEDAD SI SIEMPRE HE VIVIDO ASI, PORQUE DISCUTIR CON TODOS SI ESO DE NADA SIRVE, PARA QUE VIVIR DE UNA FORMA KE NO DESEAMOS, COMO LOGRAR CAMBIAR MI VIDA SI ODIO LOS CAMBIOS, PARA KE SER VANIDOSA SI ESO DE NADA SIRVE, PORQUE EMPEZAR ALGO KE NUNCA TERMINARE, PARA QUE DESEAR ALGO QUE NUNCA TENDRE O PODRE LOGRARLO, PORQUE ME AFECTAN TANTO LOS COMENTARIOS DE OTROS SI SOLO SON ESO SIMPLES COMENTARIOS. PERO KE SOLO TIENEN UN OBJETO… LASTIMARME?!... PORQUE TANTAS DUDAS EN MI CABEZA… PARA QUE PREOCUPARME TANTO DE LO QUE ME PASA SI CON ESO NOSE SOLUCIONA NADA, PORQUE CADA VEZ QUE PIENSO EN MIS PROBLEMAS SURGE UNO MAS, PORQUE COMPLICO TANTO MI EXISTENCIA CON TODO ESTO SI SOLO LOGRO COMPLICARLA MAS, PORQUE ME HACE TANTO DAÑO MI PROPIA VIDA, PORQUE PRESISAMENTE LAS PERSONAS QUE MAS AMO EN MI VADA LOGRAN HACERME TANTO DAÑO, PORQUE SEGUIR VIVIENDO ASI… PARA QUE… NOLOSO… AHORA UN CONFLICTO MAS EN MI MENTE… AVECES SIENTO KE ME ODIO…

hola...

pues hoy empiezo en esta nueva vida de los blog... pero en fin creo ke esta es una muy buena forma de sacar todos mis problemas... espero poder encontrar personas ke me apoyen y ke me comprendan... ya ke por lo ke he visto hay muchas personas como yo en este ambiente... y para ke se den una idea de lo ke hablo... yo tambien kiero llegar a la perfección... kiero ser una princesa... bueno espero poder lograrlo... por ahora me voy...